segunda-feira, janeiro 30, 2006

ALUCARD

Empadinho says:
ai... tem tanta gente aborrecida com os franzfetidanus
Gabriel says:
ahhh, puque?
Empadinho says:
pq eles resolveram fazer só um showzinhu no rio, nu circo voadorzinho, que cabe pouquinha pessoinhas
Empadinho says:
ai tem uma porção de gente azuelada
Gabriel says:
ma.. o que custa ficarem do lado de fora escutando? ate parece que gostam tanto assim deles...
Empadinho says:
vc não entende nada, não é seu bobo? todo mundo quer aparecer! ser cool! e falar que foi ao show!
Empadinho says:
mais importante do que ir ao show é FALAR que foi!
Empadinho says:
isso inclui tirar fotinhas!
Empadinho says:
muito legallll
Gabriel says:
ahhhh
Gabriel says:
é messsssmo
Gabriel says:
faz sentido
Empadinho says:
"UÉ, VC NAO FOI?????!?!?!?!?! COMO ASSIM??!?!?"
Gabriel says:
lotar fotologs...
Empadinho says:
" FOI MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUITO FOOOOOOOOOOOOOOOODAAAAAAAA"
Empadinho says:
" OLHA ESSA FOTO AQUI, VIU COMO EU ME DIVERTI?"
Empadinho says:
" VIU VIU VIU ?"
Gabriel says:
"aaahhhhhhhhhh, foi tuuuudibooommmmmm"
Gabriel says:
hihihihihi
Empadinho says:
" Tá SENTINDO INVEJINHA AGORA????!?!?"
Empadinho says:
tss.... ainda mais agora que eu consegui fazer o emulador de PSX funcionar, se eu tivesse convite pra essa merda, iria pra porta vender por 200 pila...
Empadinho says:
e depois voltaria pra Alucard(Castlevania - Symphony of the night)
Gabriel says:
é hoje?
Empadinho says:
sei lá
Empadinho says:
era isso que eu tava explicando pra empadinha. " olha, ontem eu tava com saudade de vc...Mas, hj, eu to é com saudade do alucard"
Gabriel says:
olha...
Gabriel says:
acho que mulher nao gosta muito de sinceridade nao
Empadinho says:
quem gosta?
Gabriel says:
hihiihih

quinta-feira, janeiro 26, 2006

Manual de onanismo aplicado

Capítulo 1

Epistemologia da punheta

Não sei se você já se deu o trabalho de contar, mas existem pelo menos cinco tipos de punheta:

Involuntária - Como é óbvio, não depende da nossa vontade, portanto, é quase sempre indesejável. Se divide em duas categorias. A primeira costuma acontecer à noite, quando é chamada de polução noturna ou "sonho molhado", na gíria em inglês. Caso não tenha notado, é a responsável pelas manchas indeléveis ao lado das pontas de mijo do seu pijama. Não há muito o que se fazer a respeito para evitá-la, a não ser parar de pensar em putaria, seu tarado de merda! Ou então tocar uma antes de dormir, o que, aliás, é uma prática saudável, além de ser mais prazerosa do que as recomendadas pelos médicos, como, por exemplo, meditação e caminhada. A segunda categoria é pior ainda, pois você está acordado quando acontece. Comentários a respeito são desnecessários. Se você tem esse problema, procure um médico ou uma puta, antes que seja preso no metrô.

Visual - É praticada com o uso de suportes imagéticos, no sentido denotativo da palavra, como revistas pornográficas, voyeurismo etc. Atualmente, usa-se cada vez mais material de apoio multimídia, como a internet. É não só a mais conhecida de todas as categorias de punheta, como, normalmente, é considerada a única. Povoa o imaginário popular, com antigas histórias de adolescentes que escondiam revistas dentro do livro da escola e meninos que subiam de pé-pé para olhar o basculhante do banheiro. Vem perdendo espaço para a internet, mas ainda é uma grande fonte de receita para editoras e produtoras.

Imaginária - É o amor-próprio por definição: só você e sua imaginação. Tem várias subdivisões. As mais famosas são: fodas antigas, foda atual, fodas potenciais e mulheres do seu convívio que você nunca vai comer. É a mais injustiçada de todas as classes onanísticas. Apesar de ser a mais praticada, recebe pouco espaço da mídia, pois não estimula o consumo. Por isso, é constantemente ignorada pelos capitalistas sanguinários da indústria pornô, que colocam o lucro acima da satisfação pessoal dos cidadãos. É conhecida também como punheta Gláuber Rocha, pois não exige nada além de um pau na mão e uma idéia na cabeça.

Assistida - Ao contrário do que está pensando, não é que você toca vendo alguma coisa. Nem a que alguém fica te vendo. É a punheta com auxílio de uma mão amiga. Ou uma língua amiga. Ou um pé amigo, sei lá. É praticada normalmente no coito interrompido ou quando a intenção é atingir a face, ou outra parte do corpo da parceira (evite o cabelo, porque, normalmente, dá a maior merda).

Exercida por terceiros (no caso dos gays. No dos heteros, terceiras) - Comum antes da primeira foda ou nas sacanagens rápidas. É como Nescau. Pode até ser bom, mas nunca é igual ao que você mesmo faz.

quarta-feira, janeiro 25, 2006

...

Empadinho says:
então deixa eu resumir
Empadinho says:
o brasil me desanima.
Empadinho says:
história, cinema, sociologia, arte... tudo aqui me desanima
Empadinho says:
e o que desanima mais é ver nego regulando mixaria
Ana says:
Regulando mixaria?
Empadinho says:
é. defendendo. fazendo questão.
Empadinho says:
em vez de nego cagar pra essas questões e fazer o que gosta
Empadinho says:
" hmm... vamos botar uma mpb na trilha, vai ficar massa"
Ana says:
Erro nº 1 do estudante de Cinema (e de outros cursos, provavelmente): querer cagar regra sobre o que não sabe.
Empadinho says:
hmm
Empadinho says:
desenvolva
Ana says:
Ah, é simples e genérico.. hehe.
Ana says:
As pessoas que "defendem" isso, geralmente, são pessoas que estão nessas áreas há anos.
Ana says:
E, enfim, se você não contar que o QI delas é menor do que de uma ameba...
Ana says:
Bem, algum sentido isso deve ter.
Ana says:
E você chegou agora.
Ana says:
Logo...
Ana says:
Será que todas elas são burras, mongóis e tapadas, ou será que tem algum "ponto" da questão que você não tá pegando?
Empadinho says:
hmmm
Empadinho says:
faz sentido.
Empadinho says:
mas
Empadinho says:
qual seria? qual é a onda em defender o pais?
Empadinho says:
pensa numa aula de história aqui e uma na grécia
Empadinho says:
think about it
Ana says:
Cara.
Ana says:
Pode ser uma merda... mas é o único que a gente tem.
Empadinho says:
mas eu não quero ter
Empadinho says:
eu devia ter feito outra coisa, física sei lá
Empadinho says:
física não deve ter nada relativo a pais
Empadinho says:
pensei em fazer história... mas ai eu considerei história do brasil
Empadinho says:
nunca mais pensei nisso
Ana says:
Mas cara...Uma coisa.
Ana says:
Será que o problema tá no Brasil, ou em você e toda essa sua aversão?
Ana says:
Te dizer que eu te entendo, também ando com "problemas" em relação a estudar o Brasil..
Ana says:
Mas eu acho que o problema é meu.
Empadinho says:
não quero estudar nada daqui. NADA.
Empadinho says:
não quero nem saber o que eu to perdendo
Empadinho says:
estudar o brasil é tipo ver mãe dançando

terça-feira, janeiro 24, 2006

Programa que gostaria de ver

- Voltamos ao vivo com o programa de maior sucesso da TV brasileira “Abrindo o jogo”, com Márcia Goldsmith. Hoje vamos receber o Carlos. Ele veio para o programa pensando que ganhou um sorteio, mas na verdade sua mulher está tendo um caso com um amigo de infância dele e vai dizer que quer sair de casa. O Carlos está na sala de espera atrás do palco e ainda não sabe de nada. Então, fiquem em silêncio.
- Pode entrar, Carlos! Boa noite!
- Boa noite.
- Você sabe porque está aqui?
- Err...Porque ganhei um prêmio?
- Não, Carlos. Na verdade, você foi chamado aqui para receber uma surpresa. Podem entrar Patrícia e Bruno.
- O que você estão fazendo aqui? Patrícia! Bruno, você faltou a pelada também?
- Bem, Carlos, acho que a questão é bem mais importante do que o futebol. Não é, platéia?
- Ruf, ruf, ruf!
- Sua mulher tem uma coisa para dizer. Não é Patrícia?
- É, Márcia. Bem, Carlos, não sei como lhe falar isso, por isso vou ser bem direta: estou tendo um caso com o Bruno e vou me mudar para casa dele.
- Eeehhhh! Corno! Chifrudo! Ruf, ruf, ruf, ruf!
- Calma, gente. Vamos respeitar o Carlos pois esse deve ser um momento muito difícil para ele. Aliás, por isso, a gente convidou o psicanalista, Rui Znadjerban, pra ajudá-lo. Entra, Rui!
- Boa noite!
- Bem vindo! Pode sentar nessa cadeira aqui.
- Bem, agora vamos ouvir o que o Carlos tem a dizer. Carlos?
- Então...quer dizer...que eu não vou ganhar um carro?
- Não, Carlos, a gente inventou essa desculpa para você vir ao programa, mas acho que essa não deve ser sua preocupação agora, certo?
- Mas era um Audi TT!
- Bem, a Patrícia nos disse que você gostava.
- Márcia, a fuga é uma reação típica de quem acaba de receber uma notícia de grande impacto. A pessoa se recusa a encarar a trai...
- Do que esse cara está falando? Era um Audi TT! Isso não se faz.
- Carlos, você não se importa com a gente?
- Você pode dar pra quem quiser. Isso é problema seu. Aliás, isso é problema do Bruno, que vai ter que te aturar agora.
- Ruf, ruf, ruf!
- Poxa, Carlos, pega leve, cara.
- Olha, Bruno, não vou aceitar devolução não. Pegou, agora agüenta. É chata, cozinha mal, ronca...
- É mentira!
- Mentira? Tu é igual a um trator...
- Hã???????
- E você Patrícia? Ainda não entendi. Precisava me trazer pra São Paulo pra dizer? A gente se vê todo dia. Que espécie de pessoa faz isso? Eu já tinha até me programado pra pagar o seguro...Você sempre gostou de aparecer. Sempre foi meio modelo-e-atriz...
- Não é verdade, Márcia, eu vim porque não tinha coragem de contar e preci...
- Aliás, não sei porque eu casei com você. Sim... Você era gostosa. É...grande bunda... Agora, virou esse saco de varize aí...
- O quê?! Bruno, fala alguma coisa!
- Pô, Carlos, não fala assim.
- E você, hein? Que papelão! Desfalcou o time pra isso. Mas o que eu podia esperar de um cara que dorme de...
- Ô rapá! Pára com isso!
- O que aconteceu?
- Nada, querida.
- É o que ele diz, mas não foi o que eu vi na viagem para...
- Pô, falando sério, é sacanagem...
- Deixa ele contar!
- Você já deve saber. Não sei porque o drama: ele dorme de chupeta até hoje!
- O quê?
- Você não sabia?
- O quê? Claro que não! Você ta inventando! Não é, Bruno?
- ...
- Não é?
- Não acredito! você falou que a chupeta na cômoda era da sua sobrinha. Seu anormal!
- Meu psicanalista disse que isso é normal e que não devo me sentir culpado. É uma carência natural. Eu tenho uma fixação oral e preciso chupar alguma coisa para me sentir segur...
- Arrrgh, que nojo, Bruno. Seu doente!
- E tem a plástica também...
- Porra, Carlos, sacanagem!
- Como assim?
- Ele botou silicone na panturrilha porque tinha canela fina.
- O que?!
- Poxa, eu sempre fui magro, não adiantava malhar...
- Não acredito...
- Falando em plástica, Márcia, você é bem esticada. Quantas cir...
- Obrigado a todos pela participação. Voltamos após os comerciais com um homem que se apaixonou pela avó da esposa. Não percam!
- Ruf, ruf, ruf, ruf!
Em uma boate paulistana...

- Oi!

Cara-forte-se-materializa-e-abre-os-braços-querendo-conflito:

- Não tá vendo que ela tá acompanhada?

- ...mas eu gostei de você!

- ...!

- E aí?

- ...!

- Ah, você é muito indeciso. Tchau!

***

- E aí, cara, o que tu tava discutindo com aquele casal?

- Porra, mermão, acabei de me livrar de uma confusão agora...

quarta-feira, janeiro 18, 2006

TEMPOS MUDERNOS

- não foi a aula porque?
- Aaa... err...
- Que porra de sorriso escroto é esse?
- Hehehehe
- Tava comendo alguém, né seu corno? Sabia... ok... te perdôo
- Tipo isso
- Vai me dizer que...
- Sem detalhes. Sem detalhes.
- Ahh... conta ae... seu bicha... qual foi? Vai fazer segredinho agora?
- Po... tu vai me deixar dormir depois?
- Porra, tu pede pra eu te trazer aqui na Barra e ainda quer ir dormindo?
- Tu quer saber ou não?
- Fala logo. Com detalhes!

...

- ... e eu ainda to com esse cheiro muito peculiar nos dedos, que não me deixa dormir ou pensar direito.
- hmm...deixa eu ver
- ... ahn?
- Me dá aqui a mão!
- ...
- é mesmo.
- Cara, essa foi, by far, a conversa mais estranha que eu já tive com uma ex namorada.
- Ah.. não inventa! vc ter contado pra X que tu cagou na praia, foi muito mais bizarro.

...

- te falei que a menina que eu tava saindo, anda usando comigo, a linguagem que vc desenvolveu pra falar com o Badalhoca?
- Como assim?
- É! Falar tudo com M... tipo “Mimómómómimo”
- Porra! Isso é meu! Quer dizer, meu e do meu gato! não é pra ficar em boca de sapatão não, caralho.

sábado, janeiro 14, 2006

MSN diz:
praia!
week from hell diz:
?
MSN diz:
mañana
week from hell diz:
ahmm
week from hell diz:
qual?
MSN diz:
reserva do recreio
week from hell diz:
fala sério
MSN diz:
eu já contei essa história pra todo mundo...
MSN diz:
acho mó vacilo vc não saber, até porque, vc participou. some how
week from hell diz:
ipanema nao?
MSN diz:
lembra uma vez que a gente foi a praia, logo no início do namoro?
MSN diz:
a gente se encontrou na praça e pegamos o 233...
week from hell diz:
sim
MSN diz:
nesse dia eu tava passando muuuuuuuuuuito mal, assim... MUITO MAL
MSN diz:
a minha sorte é que eu cheguei cedo lá, encontrei o palheta aberto e inaugurei o banheiro
MSN diz:
achei que tivesse dado conta... mas, pra variar, eu estava enganado
MSN diz:
no meio do caminho e voltei a passar mal.
MSN diz:
a gente chegou na praia e tal... demos um tempo ai eu já suando-frio-e-vendo-coisas, falei " po, vo ali pegar uns jacarés"
MSN diz:
ai eu andei... andei... até um lugar onde não tinha ninguém
MSN diz:
entrei na água e caguei de novo
MSN diz:
uhahuauhahuahuhauhua
MSN diz:
todo mundo sabe dessa história. e eu faço mó drama pra contar
MSN diz:
tipo " po gente... início do namoro... "
MSN diz:
alow?
A mensagem a seguir não pôde ser entregue a todos os destinatários:
alow?

quarta-feira, janeiro 11, 2006

Eu, realmente, não me canso de ajudar as pessoas!

acabei de elaborar um tutorial para vc, pessoa apagada, se tornar interessante virtualmente!

Link

só seguir os passos, aposto que vc vai se dar bem, descolar mais amigos, fãs e, quem sabe, alguém pra te chupar!

deu certo comigo!

terça-feira, janeiro 10, 2006

Palavras do profeta Gabriel:

Gabriel diz:
fim de ano tem cheiro e vai ate o começo do outro ano... ate as cigarras pararem de berrar - bicho neurotico do caralho, mas simpatico - vou cortar o cabelo, e esquecer tudo como se lembranças e tudo mais estivessem no cabelo... exercicio pra matar seja la o que for

bastardooo diz:
rs boiei

Gabriel diz:
tipo quando a cobra muda de pele, talvez ela sinta alguma satisfação ...alguma coisa do tipo... "agora tudo vai ser diferente e que se foda tudo que fica pra tras, tudo que aconteceu até esse momento" ...amnésia as vezes deve ser bom , e aí a cobra segue... feliz da vida , pronta pra continuar a fazer o que manda a sua natureza : matar, comer e se rastejar , tudo o mesmo, mas pra ela é diferente. e é isso que importa afinal

Gabriel diz:
pq egoísmo, de certa forma, tb deve ser bom as vezes

Gabriel diz:
questao de sobrevivência, preservar o "self", ate que esteja pronto pra mudar mesmo - a real change!

Gabriel diz:
vc deve ta pensando... "esse babaca fumou maconha"

Gabriel diz:
me diz uma coisa...

Gabriel diz:
vc ja quis, por um momento, ser todas as pessoas e/ou seres vivos?

bastardooo diz:
não todas, algumas

Gabriel diz:
pra ver e sentir o que elas estavam passando? só por um momento.

Gabriel diz:
eu ja, direto... quando era criança

Gabriel diz:
mas, quando a gente fica adulto, acaba esquecendo essas maluquices de criança.

Gabriel diz:
e tipo... um momento legal de confraternização é chegar pro seu amigo sentado num domingo numa praça de alimentação de um shopping e dizer:

"vem cá... vai dizer que vc não acha tudo isso uma grande merda???"

bastardooo diz:
hummm

Gabriel diz:
tudo isso = tudo o que a gente acaba vivendo no cotidiano que nao acaba mais. apatia! apatia moral! and so on...

Gabriel diz:
vai dizer que vc nunca olhou pros outros (multidão à volta) sem ter aquela sensação de que todo mundo é figurante e só vc tem sentimento?

Gabriel diz:
tipo... todo mundo tá sempre representando... milhares de robozinhos à sua volta, uma mega-novela - de muito mau gosto, claro

Gabriel diz:
vai ver que é por isso que antigamente eu queria sentir o que os outros sentiam. quem sabe, ja prevendo essa situação, inconscientemente. todo mundo "morto". morto ao nascer. e vc "sozinho"

bastardooo diz:
pera tel

Gabriel diz:
foi mal... nao queria encher o saco

segunda-feira, janeiro 09, 2006

Desde que o mundo é mundo, já se ouve relatos parecidos. Ta na bíblia, na Grécia antiga, deve estar em algum lugar nos vedas... mas, tomou forma mesmo, na invenção do romantismo - culminando com o crássicu “Os sofrimentos do jovem werther ”... todo mundo afirma a mesma coisa: se relacionar é uma merda.

Não adianta. ou vc fica esperando o telefone tocar ou ele toca e vc não quer atender.

Será que é pra se acostumar com isso?

Tive uma conversa muito franca com um amigo na qual, depois de bons devaneios – com tópicos citados mais abaixo - ele me convenceu a dar uma chance ao mal falado amor.
Debatemos também, sobre as possibilidades de se divertir a dois socialmente e, é claro, sem gastar muito(tanto dinheiro, quanto o saco – tipo, ir a boates... tsc), a discussão culminou quando fui acusado de satanista ao refutar as singelas alternativas alegres e ensolaradas, levantando a bandeira para ejaculação na face, como sinônimo de diversão a dois.

Eu pensei em escrever “ejaculação facial”, mas, sei lá, acredito não ser a mesma coisa. O Google confirmou, em imagens e vídeos, que o termo procede, mas, morfológicamente falando, uma espinha sendo espremida, tem mais a ver com o "ejacular facialmente" do que com uma "ejaculação na face" - no caso, o conteúdo multimídia exibido e mundialmente cultuado(palavras minhas).

Acredito que esse termo deve ter sido cunhado por alguém que devia estar sob a influência direta do contexto(que não deixa de ser uma Droga – a cure for pain, pra alguns e, porque não, algumas), bem, tirando por mim, eu mal consigo respirar, quanto mais elaborar uma expressão que, por ventura , se tornaria uma moda infame, sinônimo de expressão máxima de algum mal contagiante vigente.

O Grande e improvável porém a ser relatado neste texto, seria a respeito da minha crença cega no amor.
(o parágrafo anterior a esse era sobre sexo anal, quer dizer, sobre o cu feminino em si. Acabei me auto tolindo pois o que eu tenho a dizer no próximo é muito mais alegre e ensolarado. ai não combinou muito, pois, cu's não tem nada de ensolarado. Alegre... talvez.)

Eu tenho que acreditar no amor. Com a merda que anda rolando por ai, nego ainda ter a coragem de ter um filho(clichê)... ou , com o numero de buceta solta por ai, nego se prestando a abstinência da putaria radical e se assentando(clichê)... ou, no meu caso, investir anos de vida numa futura pessoa que vai te tratar mal(igual, vira e mexe eu trato os meus pais) enquanto existe 45235456 de lugares pra se conhecer, livros pra ler, filmes pra ver, gente pra se comer.... tudo me leva a acreditar no amor e que um dia eu vou ser normal. Ter uma mulher normal. Um sexo normal. Um carro normal. Um trabalho normal... ser normal. Igual a todo mundo. Em nome do amor.
#1 - The first rule of Fight Club is...

Ok, vc não me conhece. Veio aqui por indicação ou indignação alheia.(eu ia começar essa frase com “ ok, vcs não me conhecem... “ mas, porra, ler blog é algo mongol, ler blog acompanhado então... )

Vou avisar uma vez só: humor.

Essa é a palavra de ordem.
Não leve pro coração.
Eu acredito que não acredito em muitas das coisas que eu afirmar aqui.

ok?

PLAYBALL!!

quarta-feira, janeiro 04, 2006

GRANDES MERDA escrever em blogs